Como fazer cafuné em um bichano

 

© Matthew Inman, The Oatmeal.

An Engineer's Guide to Cats

Paul é um engenheiro aeroespacial de 40 anos que divide seu lar no Kansas com os gatos Oscar, Ginger e Zoe*. Como todo engenheiro que se preza, ele aprecia as coisas muito bem explicadinhas e, num rasgo de generosidade, decidiu partilhar com o mundo sua vasta sabedoria sobre a psique felina.

* Alguém sabe me dizer por quê é tão comum os solteirões de meia-idade terem gatos? Eu conheço uns três...

O resultado são os dois "manuais" em vídeo, extremamente instrutivos e esclarecedores, que ora posto.

Quem não fala inglês, infelizmente, perderá a(s) piada(s). Sorry, folks...

Quem tem tímpano que se proteja!

OK, I give up. Este é um mundo realmente muito insano...

... e totalmente sem noção.

Vocês se recordam do hit do Bulgarian Idol 2008, Ken Lee?

UIA!...

Pois é... Depois de 9 anos na Cultura Inglesa e não sei quantas (muitas) horas gastas estudando técnica vocal, fazendo cursos e assistindo palestras sobre canto, acho que posso afirmar, sem falsa modéstia, que quebro um bom galho cantando em inglês...

Mesmo assim, nunca tive coragem de me divulgar no Youtube.

Excesso de modéstia, talvez; ou uma simples carência de cara de pau – ainda não "trabalhei" muito bem a questão.

Felizmente, nem todo mundo padece do mesmo "mal", ou não poderíamos nos divertir com esses vídeos made in Corea (com legendas!) que descobri graças a um post no blog Não Salvo*.

* A pergunta que não quer calar: por que será que a vítima dessas coisas, quase sempre, é Mariah Carey?

Everybody sing along!

Se as gargalhadas permitirem.

 

Help!

Até onde vai a capacidade humana...

... para pagar King Kongs?

Causos de ferrets - I

Eis Merlin, em toda a sua glória (e língua).

O Fuça de Ferret 'tá mesmo ficando muito chique: já estou até recebendo "encomendas" de posts!

O Felipe, do blog Presente a limpo, me pediu algumas histórias de ferrets. Não podia ter-me solicitado uma pauta mais tranquila: esses peludinhos são experts contumazes na "Arte" de fazer "arte".

Um dos episódios mais antológicos aconteceu por conta de Merlin, o saudosos ferret marrom – ou, para usar a nomenclatura correta, "sable" – da foto que ilustra a barra lateral do Fuça. O pequeno era mesmo um azougue e vivia inventando novas traquinagens para aprontar, a ponto de eu e meu ex-marido o apelidarmos, carinhosamente, de Dr. Faz M****.

No começo (há uns bons 8 anos atrás) eram apenas os dois da foto, Merlin e Frodo. Naquela época, meus ferrets já ficavam soltos na área de serviço, com a porta da gaiola aberta para lhes garantir alguma liberdade, mas compartilhavam o espaço com um enorme – para as proporções de um ferret, principalmente – latão plástico de lixo.

Um belo dia, percebi que Merlin havia descoberto como escalar até o topo da gaiola e estava fazendo o latão de "ponte" até o tanque d'água. Fiquei preocupada, pois a faxineira o usava na limpeza da casa e algum detergente ou produto químico mais forte poderia deixar resíduos que, lambidos, certamente fariam mal ao pequeno.

O que fiz? Arrastei a lata para a extremidade oposta da área de serviço, bem longe do tanque, e tirei o problema da cabeça pois o considerei resolvido.

Uns dois dias depois, estava eu na cozinha, preparando um suco, e vejo Merlin subir na gaiola. Como sabia do que o peludim era capaz, resolvi observá-lo de longe e verificar como estava se adaptando às novas características de seu habitat.

O pequeno olhou para o tanque e olhou pro latão, lá do outro lado. Fez uns movimentos de cabeça, calculando a possibilidade de um salto e, demonstrando muito bom senso, desistiu. E, mais uma vez, olhou para o tanque e olhou pro latão com uma expressão, no rostinho, que eu só poderia chamar de "pensativa".

Foi então que, bem diante dos meus olhos, Merlin desceu da gaiola, foi até o latão (que, nesse dia, havia sido providencialmente esvaziado e estava muito mais leve do que de costume), o empurrou de volta para o lugar em que ficava anteriormente, subiu novamente na gaiola e entrou no tanque, exatamente como costumava fazer.

Diante de tamanha demonstração de superioridade intelectual, só me restava mesmo jogar a toalha e declarar a luta perdida por nocaute: no dia seguinte, a faxineira foi proibida de usar o tanque. Afinal de contas, minha casa tem banheira.

Fazer o quê?

Hoje, com quatro ferrets, o latão foi definitivamente expulso da área de serviço e se encontra... bem... no meio da cozinha (apartamento pequeno tem dessas coisas...). Vivo muito mais tranquila sabendo que sou EU quem divide espaço com o lixo: de certo que não é uma prática higiênica, mas me economiza em tranquilizantes.

Oh, happy day!

Fonte da foto do cão: Stockvault

U-hu! O Fuça de Ferret
chegou ao post número 100!

(Happy birthday do you, happy birthday to you...)

Fiquei matutando o que postar em comemoração. Afinal, redigir 100 posts não deixa de ser uma façanha – principalmente para quem precisa ganhar a vida, cuidar de um zoológico e fazer outras coisas "menos importantes" do que bloguear, como encontrar os amigos e namorar (felizmente, escrevo bem rápido!)...

Era im-pres-cin-dí-vel botar a cuca para funcionar e inventar algo diferente para marcar a ocasião!

Como adoro tarefas tranquilas e nada trabalhosas, resolvi fuçar a net e catei 100 tópicos de cultura geral (nem todos inúteis!) que incluem termos utilizados nos 99 primeiros posts do blog.

Quem quiser me acompanhar em minha loucura pode usar a ferramenta de busca que fica no topo da barra lateral do blog para procurar as palavras em negrito.

No mínimo, é uma oportunidade para me ajudar a dar uma "reciclada" no Fuça, tecendo comentários em alguns dos posts mais antigos!

1. Hans Christian Andersen, famoso escritor dinamarquês, tinha medo de ser enterrado vivo e fez com que alguns de seus amigos prometessem cortar uma de suas artérias, antes de colocá-lo no caixão. Quando estava mal de saúde, deixava um recado em sua mesinha-de-cabeceira antes de dormir: "Estou só parecendo morto".
2. James Doohan, que interpretava Scotty na série original de Star Trek, perdeu o dedo médio da mão direita durante a Segunda Grande Guerra. Suas cenas eram filmadas de forma a esconder o problema.
3. Chang e Eng Bunker, os "irmãos siameses" originais, nasceram na Tailândia (antigo Sião) em 1811 e viveram 63 anos. Eram ligados apenas por uma faixa de pele, cartilagem e um fígado compartilhado – hoje em dia, teriam sido facilmente separados logo após o nascimento.
4. Cheryl Ladd, que interpretava a pantera Kris Munroe no famoso seriado dos anos 70, começou sua carreira como a voz cantada da personagem Melody, do desenho animado Josie e as gatinhas.
5. Antônio Francisco Lisboa, o Aleijadinho, sofria de hanseníanse (lepra). Devido à doença, perdeu os dedos dos pés, quase todos os das mãos e ficou cego de um olho. O gênio não se deixou abater: trabalhava escondido, com os cinzéis amarrados ao antebraço e, além de entalhar em pedra e madeira, pintava e projetava igrejas.
6. Os registros mais antigos de uma doença são de casos de hanseníase e datam de 1350 a.C.. O tratamento eficaz da doença, entretanto, só foi descoberto no começo dos anos 80, com o desenvolvimento da poliquimioterapia.
7. É possível contrair herpes nos dedos: dentistas e outros profissionais de saúde que lidam com fluídos bucais estão em risco de contrair essa infecção particularmente dolorosa. O herpes não tem cura e é uma das principais pandemias invisíveis do mundo moderno – cerca de 80% das pessoas que carregam o virus no organismo não apresentam sintomas, mas podem transmitir a doença.
8. "Hipopotomonstrosesquipedaliofobia" é o transtorno psicológico caracterizado pelo medo irracional de palavras grandes ou complicadas. Quem nomeou a doença certamente foi um tanto sádico...
9. Se as doenças cardíacas, o câncer e o diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida humana seria de 99,2 anos.
10. Muitos dos principais artistas do Impressionismo francês, no final do século XIX, tinham sérios problemas de visão, como Monet, Cassatt, Degas e Pissarro.
11. A Mona Lisa, de da Vinci, não tem sobrancelhas. Na época do Renascimento, tê-las raspadas era considerado um sinal de beleza feminina. O pintor nunca assinou ou datou sua obra-prima.
    
12. Em 1961, a pintura O barco (Le Bateau), de Matisse, foi exposta de cabeça para baixo por 47 dias, no Museu de Arte Moderna de Nova Iorque. Aparentemente, nenhum dos mais de 116.000 visitantes que estiveram no Museu, durante esse período, notou a diferença.
    
13. A única escultura em mármore do Mundo representando uma figura humana com pestanas está no Museu do Vaticano e foi encontrada em 1503.
14. William Shakespeare era dotado de um vocabulário prodigioso. Estima-se que, em suas obras, tenha utilizado de 25 a 29 mil palavras distintas (muitas das quais, de sua invenção, acabaram sendo incorporadas à língua inglesa). Sua filha, entretanto, era analfabeta. Certamente, porque o pai passava todo o tempo escrevendo...
    
15. Mark Twain, escritor norte-americano, foi o primeiro autor a submeter um original datilografado para publicação.
    
16. O testamento de J.R.R. Tolkien, autor da trilogia O Senhor dos Anéis, determinava que seus livros nunca fossem adaptados para o cinema pela Disney. Os estúdios Miramax, que pertenciam ao grupo Disney, chegaram a demonstrar interesse no projeto, mas foram obrigados a desistir por conta dessa exigência do escritor.
    
17. Em sua fase de maior audiência, o seriado inglês Dr. Who chegou a ter 110 milhões de telespectadores. Eu continuo sendo um deles!
    
18. Supostamente, o primeiro beijo de língua da história do cinema foi entre Warren Beatty e Natalie Wood, no filme Clamor do sexo (Splendor in the Grass), de 1961.
    
19. O maior intervalo entre um filme e sua continuação foi de 46 anos, entre O Mágico de Oz e O Mundo do Mágico de Oz. Não que a continuação estivesse fazendo falta...
    
20. A icônica foto da língua de Einstein foi tirada em 14 de março de 1951, durante a comemoração dos seus 72 anos. Já a mais famosa imagem de Ernesto "Che" Guevara teve origem em uma fotografia tirada em março de 1960 por Alberto Korda e posteriormente transformada em "logo" pelo ilustrador irlandês Jim Fitzpatrick.
    
21. O chocolate contém teobromina, uma substância da família da cafeína que é potencialmente mortal para cachorros e ferrets. Já a cebola também é perigosa, pois pode causar anemia hemolítica nos cães.
    
22. Quando alguém se espreguiça e boceja, está realizando o ato da pandiculação.
    
23. Um sorriso usa 14 músculos diferentes. Um beijo, 29. E a fala faz uso até 72 músculos por sílaba emitida.
    
24. O DNA humano é mais semelhante ao dos ratos do que ao dos gatos. 50% do genoma humano são idênticos ao de uma banana. Isso esclarece muita coisa!
    
25. A unha de crescimento mais lento é a do polegar e a que cresce mais rapidamente é a do dedo médio. As unhas das mãos crescem cerca de 4 vezes mais rápido do que as dos pés. Tanto as unhas como o cabelo são feitos de queratina.
    
26. A prática da manicure tem cerca de 4.000 anos. No Egito Antigo, as mulheres tingiam as unhas com "esmaltes" feitos de goma arábica, clara de ovo, gelatina e cera de abelhas. O corante era a henna, que ia desbotando com tempo, de preta para marrom claro – as mulheres das classes mais altas podiam retocar as unhas com maior frequência e, por isso, as cores escuras eram consideradas um sinal de status.
    
27. O acidente doméstico mais frequente pelo uso de cosméticos acontece quando as mulheres passam maquiagem: arranhar o olho com o pincel de rímel. E eu achando que só eu não sabia usar esse negócio...
    
28. O beija-flor bate as asas noventa vezes por segundo – quatro vezes mais rápido que a libélula. Ele voa de frente, de costas e até de ponta-cabeça e procura néctar em 2 mil flores todos os dias.
    
29. Uma girafinha nasce com altura de um jogador de basquete: até dois metros. As girafas não se deitam para dar à luz: ao nascer, o bebê girafa despenca de uma altura de dois metros e meio.
    
30. Uma barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça, antes de morrer... de fome. Existem cerca de 3.500 espécies de baratas em todo o Mundo e, dependendo da espécie, uma barata fêmea pode gerar de 150 a até 10.000 descendentes por ano. Eu realmente não precisava saber isso!
    
31. Os mosquitos possuem 47 estruturas semelhantes a dentes em sua probóscide (tromba)! No entanto, esta não é a dentição mais surpreendente no reino animal: o tubarão baleia possui 4,5 mil dentes e o peixe-gato, 9.280.
    
32. Dar cabeçadas na parede consome 150 calorias por hora. E murro em ponta de faca, quantas será que gasta?
    
33. Bater com o carro a 100km/h equivale a cair do 8º andar de um prédio. Não pretendo tentar comprovar.
    
34. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo. Isso eu comprovei.
    
35. Quando um vidro se quebra, os cacos podem se espalhar a uma velocidade de até 4.830 kh/h.
    
36. A reciclagem de latas de alumínio para produção de novas latas gasta 75% menos energia do que a fabricação de latas novas.
    
37. Uma tonelada de papel reciclado poupa cerca de 22 árvores, economiza 75% de energia elétrica e polui o ar 74% menos do que a produção de papel novo.
    
38. Mais de 100.000 aves e animais marinhos são mortos todo ano, por lixo plástico jogado no mar.
    
39. Um casaco de pele utiliza 24 raposas, 65 visons, 8 focas, 42 raposas vermelhas, 400 esquilos ou 30 lontras. E há quem ache que usar peles não é algo monstruoso...
    
40. Todos os animais podem pular, exceto o elefante. Os porcos não podem olhar para o céu, os crocodilos não colocam a língua para fora da boca, os ratos e os cavalos não conseguem vomitar e o maxilar dos gatos não se move para os lados.
    
41. As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua. Como será o gosto do chulé?
    
42. As tartarugas podem respirar pela bunda. Felizmente, elas só podem cheirar pelo nariz.
    
43. Uma fêmea de ferret pode morrer se entrar no cio e não cruzar.
    
44. A urina do gato brilha quando exposta à luz ultravioleta.
    
45. O pelo do urso polar é incolor. Ele é dotado de inúmeras bolhas de ar que agem no isolamento térmico e dispersam a luz, dando-lhe a aparência branca. No verão, ele assume uma cor amarelada.
    
46. O coração dos camarões fica alojado na cabeça. Eles devem levar a expressão "pensar com o coração" realmente a sério!
    
47. Uma cama é o lar de cerca de 6 bilhões de ácaros. E, no meu caso, também de quatro gatos e uma cadelinha. De vez em quando, sobra algum espaço pra mim.
    
48. Dentre todos os países, o Brasil tem a flora com o maior número de espécies: cerca de 56.000.
    
49. A Rafflesia arnoldii e a Amorphophallus titanum, nativas da Malásia, estão entre as maiores flores do mundo. São também as mais mal cheirosas, pois exalam um odor fétido de carne morta. Em vez de aves, borboletas e abelhas, elas garantem sua polinização atraindo moscas, besouros e outros insetos que apreciam material em putrefação.
    
50. O Sol é 330.000 vezes maior que a Terra, da qual está a aproximadamente 149 milhões de quilômetros. Sua luz demora oito minutos e dezoito segundos para percorrer essa distância.
    
51. O ponto de maior luminosidade no Planeta, visto do espaço, é a cidade de Las Vegas.
    
52. Estudos demonstram que, após o divórcio, as mulheres têm maior dificuldade para iniciar novos relacionamentos do que os homens. Eu que o diga!...
    
53. As sete maravilhas do mundo antigo são: Estátua de Zeus Olímpico, Templo de Diana, Colosso de Rodes, Mausoléu de Halicarnasso, Farol de Alexandria, Jardins suspensos da Babilônia e Pirâmides do Egito.
    
54. Uma "profecia" de 1662 diz que, se um dos seis corvos que "guardam" a Torre de Londres for comido por um cachorro, a monarquia britânica acabará e, com ela, a própria torre. No dia 20 de agosto de 1995, um cão da polícia londrina escapou durante uma patrulha e devorou um dos corvos, Charlie, que vivia na torre há 21 anos e tinha as asas cortadas para não fugir. A rainha Elizabeth II imediatamente mandou colocar outro corvo em seu lugar...
    
55. O palácio em que reside o Papa tem 5 mil quartos, 200 salas de espera, 22 pátios, 100 gabinetes de leitura, 200 banheiros e dezenas de outras dependências. E quanto ao voto de pobreza?
    
56. Em 1966, uma declaração de John Lennon à revista Datebook deixou os Beatles em maus lençois com a comunidade católica: "Eu não sei quem vai acabar primeiro, se o rock’n’roll ou o Catolicismo, pois, no momento, somos mais populares do que Jesus Cristo". Depois das mancadas recentes da Igreja Católica, acho que eles podem mesmo estar a caminho...
    
57. Na Inglaterra, é crime se beijar dentro do cinema.
    
58. O pó de múmias moídas já foi considerado um remédio para praticamente qualquer doença. Os homens ingleses sempre carregavam um saquinho cheio do pó e grande parte do legado arqueológico do Egito Antigo foi perdido em função de sua "fabricação".
    
59. 7% dos norte-americanos acreditam que Elvis está vivo. 25% dos americanos acham que Sherlock Holmes existiu. 25% acreditam em fantasmas e 10% dizem ter visto um. Eu já vi mais de um... E posso garantir que nenhum deles era do Elvis!
    
60. Em todo o Mundo, a cada ano, cerca de 100 pessoas engasgam-se até a morte com tampas de canetas.
    
61. O primeiro acidente de avião da História aconteceu nos Estados Unidos, 5 anos após o vôo dos irmãos Wright. Orville Wright pilotava a aeronave e, apesar de seriamente ferido, sobreviveu à queda; seu passageiro, o tenente francês Thomas Selfridge, não teve a mesma sorte.
    
62. O primeiro vídeo arquivado no YouTube chamava-se Me at the Zoo e mostrava uma visita do fundador do site, Jawed Karim, ao zoológico de San Diego. O upload do vídeo foi feito em 23 de abril de 2005 e ele ainda pode ser assistido até hoje. O primeiro item vendido no eBay foi um apontador laser quebrado, vendido por US$ 14.83 a um colecionador de... apontadores laser quebrados.
    
63. O primeiro console de videogame doméstico foi o Magnavox Odyssey, lnçado nos Estados Unidos em 1972.
    
64. O projeto da casa de Bill Gates foi parcialmente executado em um computador Macintosh. A-ha! Eu sabia que nin-guém podia gostar do Windows!
    
65. Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.
    
66. Graham Bell, inventor do telefone, nunca fez ligações para sua mãe e esposa: elas eram surdas! Ele atendia o telefone dizendo "Ahoy".
    
67. O cartão de Natal foi inventado por Henry Cole em 1843.
    
68. O vaso sanitário moderno foi criado no século XVI por Sir John Harrington, neto da rainha Elizabeth I. A invenção, divulgada em um panfleto intitulado A Metamorfose de Ajax, logo virou tema para piadas e a palavra "Ajax" transformou-se em gíria para "banheiro".
    
69. O ketchup originou-se na China, como um molho de peixe em conserva chamado "ke-tsiap".
    
70. Com o nariz tapado,uma maçã, uma batata e uma cebola apresentam o mesmo sabor adocicado.
    
71. O sashimi mais perigoso do mundo é feito da carne do fugu, um peixe da família do baiacú. Ela contém altas doses de tetrodotoxina, um veneno que pode levar à morte por asfixia e para o qual não há antídoto conhecido. Um sensei japonês me disse que a carne de fugu é inesquecível e viciante. Não pretendo ir ao Japão para tirar a prova.
    
72. Após estourar, um milho de pipoca pode aumentar até 400% o seu tamanho.
    
73. O sorvete e o macarrão são invenções chinesas. O creme de chantilly foi criado pelo chef francês François Vatel em 1671. E o sanduíche recebeu seu nome em homenagem a John Montagu, quarto Conde do distrito de Sandwich, no condado de Kent (sul da Inglaterra).
    
74. A camada esverdeada que se forma em volta da gema do ovo, quando cozinhado por muito tempo, é originária da reação química entre o ferro da gema e o enxofre da clara.
    
75. Como os hindus não comem carne de boi, as filiais do McDonald's em Nova Delhi fazem seus hamburguers com carne de carneiro.
    
76. A cerveja é, talvez, a bebida alcoólica mais antiga consumida pelo homem. Em 2005, um cervejeiro de Delaware (EUA) conseguiu reproduzir uma receita chinesa de 9.000 anos, a partir da análise de resíduos encontrados em jarros escavados por arqueólogos.
77. O vinho branco pode ser produzido de uvas verdes e roxas, mas o vinho tinto só pode ser produzido de uvas roxas.
78. Uma mulher fala, no mínimo, 3.000 palavras por dia. Os homens falam 1.500. Quando não as grunhem.
79. Somente uma em cada três pessoas lava as mãos após ir ao banheiro público. Cerca de 80% das mulheres o fazem. Apenas para registrar: eu faço parte desses 80%!
80. O estômago precisa produzir uma nova camada muco protetor a cada duas semanas, ou digerirá a si mesmo. O ruído produzido pela deslocação de líquido ou de gás no intestino ou no estômago é denominado "borborigmo".
81. As narinas de um ser humano registram o cheiro de formas distintas. Os odores captados pela narina direita são mais agradáveis, enquanto a narina esquerda é mais precisa.
82. Um adulto de porte mediano carrega cerca de 2,7kg de pele. É aproximadamente o dobro do peso do cérebro. Em alguns casos, até mais do que isso...
83. 10% da população mundial têm o umbigo herniado e virado para fora.
84. Nossos pés possuem aproximadamente 250.000 glândulas sudoríparas e um quarto de todos os ossos do corpo.
    
85. É impossível espirrar com os olhos abertos. A força necessária para dar três espirros consecutivos queima exatamente o mesmo numero de calorias do que um orgasmo.
    
86. O coração bate mais de 100.000 vezes por dia e bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichá-lo a uma altura de 9 metros.
    
87. O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio obtido na respiração.
    
88. Aos 40 anos, um ser humano já viveu 1,2 bilhão de segundos. Parece muito. Ei, é mesmo! Ai, tô veeeelha...
    
89. O corpo humano contém enxofre suficiente para matar todas as pulgas em um cachorro.
    
90. Os porcos têm orgasmos de 30 minutos e os leões podem copular até 50 vezes por dia. Na próxima encarnação, quero nascer porco. Ou leão. Ou porco. Ou leão. Argh! Que dúvida!
    
91. Mais de 11.000 pessoas por ano sofrem acidentes por praticar novas posições sexuais. Imaginem se essa gente fosse como os porcos e os leões...
    
92. Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. Ei, e quanto ao porco e o leão?
    
93. O primeiro vibrador chamava-se The Manipulator (O Manipulador) e foi inventado nos EUA, em 1869, por George Taylor. Era movido a vapor (o motor, alimentado a carvão, precisava ficar em uma sala distinta da parte "funcional") e destinava-se apenas ao uso em consultórios médicos, para o tratamento de "histeria"! Atualmente, o uso de vibradores é em serviço de self-service.
    
94. Antigamente, na Inglaterra, era preciso solicitar a autorização do Rei para fazer sexo (membros da família real, claro, não tinham essa obrigação). O casal "liberado" recebia uma placa que devia ser colocada na frente da porta do quarto, enquanto tivesse relações, com os dizeres “Fornification Under Consent of the King” ("fornicação com o consentimento do Rei"). Assim surgiu a palavra “fuck”.
    
95. A primeira reforma ortográfica da língua portuguesa foi em 1911. Depois dessa, houve mais 10, incluindo a recente reforma sancionada por Lula. E nenhuma delas conseguiu ensinar nosso povinho a escrever...
    
96. O Comitê Federativo de Terminologia Anatômica é formado por 21 anatomistas, eleitos por colegas de mais de 30 países, que estudam a normatização da nomenclatura das partes do corpo humano. Em 1895, foi aprovada a primeira lista oficial, que já foi revisada, ampliada e modificada 4 vezes. São cerca de 6 mil nomes.
    
97. A palavra "folclore" é aceita internacionalmente desde 1878. A expressão foi lançada na revista The Athenaeum, há cerca de 150 anos. O arqueólogo inglês William John Thoms, autor da proposta, sugeriu a contração das palavras "folk" ("povo") e "lore" ("sabedoria") para designar o estudo de culturas diversas.
    
98. Durante a Guerra de Secessão norte-americana (1861–1865), quando as tropas voltavam para o acampamento sem nenhuma baixa, após uma batalha, escreviam numa placa a expressão "0 Killed" ("zero mortos"). Assim, "O.K." passou a significar "tudo bem".
    
99. "Trivia" (no singular, "trivium"), palavra que designa informações como as fornecidas neste post, é a contração dos termos em latim "tri" ("três") e "via" ("estrada"). Especula-se que surgiu para designar as placas colocadas nas interseções das estradas do Império Romano, com informações e notícias para os mensageiros do Imperador Augusto. Nos anos 60, "trivia" também passou a definir os jogos de perguntas e respostas de conhecimento geral. A palavra "trivial" tem a mesma origem.
100. Este post levou 6 dias para ficar pronto e exigiu fuçadas em mais de 20 sites, dentre os quais:

Fun Funny Facts

Amusing Facts.com

Phil Brodie Band.com

Curiouser

Fun Facts & Trivia

Voce sabia?

O guia dos curiosos

Criança tem cada uma...

Plena madrugada, mais de 35 anos atrás. Estava eu, ainda pequenininha, chorando sem parar, a plenos pulmões.

Minha irmã mais velha (sou temporona raspa do tacho!), desesperada, andava comigo no colo, para lá e para cá, sem saber o que fazer. Não era fralda suja. Não era fome. Nem gases, resfriado ou qualquer outro "incômodo" infantil.

Depois da centésima cantiga de nigar totalmente infrutífera (a criança e o boi da cara preta já haviam se tornado amigos, a essa altura), ela precisou recuperar as forças e passou a guarda a meu pai. Mas, a substituição de sua voz feminina – e um tanto desafinada – pela voz de tenor de papai não fez qualquer efeito.

Continuei berrando como se não houvesse amanhã, perfurando os tímpanos de todos na casa – e, com toda certeza, dos vizinhos – com a torturante estridência que somente as pregas vocais dos muito jovens são capazes de produzir.

A pergunta "O que foi, neném?" deve ter batido algum recorde de repetições, naquela noite.

As horas foram-se passando, uma após a outra, e eu ainda em prantos, firme, forte e sem demonstrar qualquer sinal de sono ou cansaço.

Lá pelas tantas, o sol já quase nascendo, meu pai perdeu a paciência. Afinal, é extremamente frustrante, para um pai amoroso, não conseguir oferecer conforto ao filho que chora.

Foi quando, olhando nos meus olhinhos de bebê com a expressão mais dura de que foi capaz, ele falou:

– Chega! O quê você quer, afinal?"

Quase imediatamente, parei de chorar e respondi, na minha voz ainda exitante de bebê:

– Encheeeeeer!



Sim, essa é uma história real.

O cão chupando manga!

Uma imagem vale por mil palavras...

Fotolog de Fiona

Cena carioca pós-moderna

Fonte: Baixaki

Noite em Ipanema. Lá vem a moça pela rua, após jantar com uma amiga. Numa das mãos, carrega uma sacola cheia de "apetrechos" recém-adquiridos em uma famosa loja de "conveniências eróticas" do bairro.

Um senhor franzino de paletó e gravata a interpela e lhe estende um panfleto.

– Pega um folhetinho, moça! Jesus é a salvação!

A moça, que pode ser meio safadinha mas tem boa educação, pega o papel, agradece e segue seu caminho.

Com Deus em uma mão e o Diabo na outra.*

* Comentário pertinente: fiquei algum tempo matutando se postaria este "causo". Afinal, já me acusaram de estar transformando o Fuça de Ferret em "blog erótico" com esse e esse posts. Mas... cheguei à conclusão de que já está mais do que na hora de assumir de vez meu status de "quasi-enta"divorciada, independente e nada pudica. Porque ter certas vergonhas, a essa altura do campeonato, seria uma total perda de tempo, energia e oportunidades para praticar o bom humor...

Uma volta no carrossel do tempo!

A linha, Mio e Mao, Quaq Quao, Vermelho e Azul e Barbapapas
faziam parte da programação do Globinho, "telejornal" infantil apresentado
por Paula Saldanha, na TV Globo, no princípio dos anos 70.

Impossível esquecê-los.

Para quem gosta de gatos!

Ainda seguindo a linha "vamos colocar nossos bichos para pagar mico", o site Stuff on My Cat traz fotos de gatos com... coisas... em cima, em baixo, ao redor... Gatos, claro, não costumam ficar nem um pouco felizes com a invasão de seu espaço pessoal e podem demonstrar sua desaprovação de forma muito veemente, no olhar – isso torna o resultado de algumas fotos ainda mais engraçado (ou digno de pena)!

http://www.stuffonmycat.com/

Para quem gosta de cachorros!

Upside Down Dogs é um site com fotos de... bem... cachorros de ponta-cabeça. Como seria de se esperar, a gravidade faz das suas e cria efeitos estranhíssimos nas carinhas dos peludos – o resultado não é exatamente bonito, mas consegue ser estranhamente cativante e divertido...

http://upsidedowndogs.com/

Meu SEGUNDO post apelativo! Oh-la-la!

Na verdade, é um spin-off de meu post anterior. Que, por sinal, é o post do Fuça de Ferret com maior número de comentários até o momento, comprovando a teoria de que brasileiro só tem mesmo uma coisa na cachola – e não é juízo.

Se vocês já se divertiram com a descoberta dessa mísera trinca de apetrechos sexuais, terão orgasmos (só para continuar no mesmo léxico) com uma notícia publicada no site australiano Northern Territory News, no dia 8 de fevereiro deste ano.

Eis uma tradução livre do texto original de Nick Calacouras. Eu claro, não resisti e adi algumas impressões (em vermelho):

Dura Diabo de trocadalho do carilho! Até dói! resposta
ao mistério dos brinquedos sexuais

Moradores da área rural de Darwin renomearam sua rua "Dildo Boulevard" após a descoberta de 30 brinquedos sexuais em frente a uma casa, na manhã de sexta-feira.

Robert Johns e Laurelle Bates encontraram os brinquedos misteriosos quando saíam para o trabalho, pela manhã. E não deu vontade de voltar pra casa?

"É um verdadeiro mistério. Não temos idéia de onde eles vieram." E nem diria, se soubesse – dah! – a Srta. Bates contou ao Northern Territory News – "Sei que não são novos. Parecem usados." Essa tem prática em medida de depreciação de dildos!

O Sr. Johns contou os brinquedos na manhã de sexta e diz que sua quantidade diminuiu em 24 horas. A especialidade dele é contabilidade.

"Yeah, alguns dos maiores se foram." As sex shops da região não devem ter gostado nadica da concorrência...

Muitos apetrechos ainda se encontram jogados do lado de fora da casa na rua Osbeck – a maioria esmagada pelas rodas de automóveis. Nenhum pneu furou?

Os moradores da região, surpreendidos pelo seu súbito aparecimento, estão tentando solucionar o curioso caso dos brinquedos sexuais invasores. Chamem Sherlock Holmes! Melhor: chamem John Holmes!

Uma das teorias afirma que se trata de uma elaborada – e cara – brincadeira. EU consigo pensar em várias brincadeiras bem mais interessantes usando dildos... Uma outra escola de pensamento diz que eles devem ter caído da caçamba de um caminhão de entregas. Tomara que a transportadora ofereça seguro!

Há quem diga que os brinquedos poderiam estar na lata de lixo de alguma residência e ter caído na rua quinta-feira à noite, quando o lixo foi recolhido. Eita, festança boa!

Camilla Cappa, uma vizinha, disse que os brinquedos foram um curioso adendo ao ambiente rural. Já fiz até uma versão de Casinha Branca: "Ter uma casinha branca de varanda, um quintal e uma janela, pra ver os dildos no chãaaaaaaao..."

"Havia de vários tipos e em diversas cores. Um era como uma banana." – disse – "Uma criança em meu carro pensou que eram fogos de artifício." (Quando eu era criança, uma famíliar cara de pau me disse que um vibrador era um "massageador". Só fui me dar conta do engodo anos depois...)

Poucas horas após o aparecimento dos brinquedos, um morador substituiu a placa da rua, renomeando-a "Dildo Boulevard". (Nada tão criativo assim: no Canadá há uma cidade chamada "Dildo"!)

"Eu morri de rir. Foi muito divertido." – disse a Sta. Cappa – "Não sei de onde eles vieram. É muito estranho."

Outra vizinha, que preferiu não se identificar, disse ter visto os estranhos itens durante sua caminhada matinal.

"Não é algo comum por aqui." (Como se, em outros lugares, fosse uma tradição cultural ter dildos espalhados pela rua.) – disse – "Acho que alguém fez isso como brincadeira."

Embora alguns já tenham sumido, a Sta. Cappa disse que muitos ainda estão na rua.

"Quem irá recolhê-los? Se você os pegar, assumirá que os quer. Se você os quer, só pode estar desesperado."

Foto de Nick Welsh

Meu primeiro post apelativo! OBA!

Quem acompanha o Fuça de Ferret sabe que este não é um blog dado a grandes "atrevimentos" – como tenho um temperamento muito tímido, prefiro deixar os assuntos picantes para os mais jovens*, desenvoltos e, por que não dizer, caras de pau.

* Triste constatação: já cheguei ao ponto em que dizer isso me parece natural!

Mas, ocasionalmente, sou dominada por algum irresistível impulso "exibicionista". É o que acontece agora, pelo surrealismo e humor involuntário do fato.

Vejam o que a cachorrinha de minha sobrinha farejou, no pátio de um restaurante de beira de estrada em algum lugar da Região dos Lagos:

A foto original foi sutilmente retocada para aproximar a cachorrinha
dos objetos, facilitando o corte. Mas, fora isso, é 100% verdadeira... UIA!

Algumas conclusões podem ser tiradas, a partir desta imagem tão singela:

1. A cachorrinha de minha sobrinha tem um excelente faro. Além de ser meio taradinha (e olhem que ela é castrada)!
2. Os restaurantes de beira de estrada, atualmente, oferecem um menu impressionantemente variado.
3. Alguém, em algum lugar, está muito p*** da vida porque perdeu essas coisas. Calculando por baixo há, aí, pelo menos R$ 100,00 em produtos "recreativos"!
4. Ainda bem que foi tudo perdido antes do uso (acho)...
5. Eita, mundinho muderno, sô!
   

And now, for something completely different!

O Fuça de Ferret também é Pythonmaníaco e, por isso, não poderia deixar de render homenagem ao maior grupo humorístico de todos os tempos!

Escolher o melhor sketch do Monty Python é tarefa praticamente impossível, mas este se destaca pelo humor visual, facilmente assimilável até por quem não fale inglês.

Com vocês, without much ado,
The Ministry of Silly Walks
(O Ministério das Caminhadas Bobocas)

Vejam ainda mais no Canal Oficial do Monty Phyton, no Youtube!

NI!

100 Filmes em 5 minutos

Infelizmente, para "captar" tudo, é preciso ter fluência em inglês.
Mas não podia deixar de registrar...

A Lei de Murphy de acordo com os ferrets!

1. Qualquer objeto leve e/ou pequeno o suficente para ser movido será escondido. Os objetos que não puderem ser movidos serão usados como esconderijo de alguma outra coisa.
2. Sempre que um canto ou orifício for inacessível ou pequeno demais para a mão do dono, algo será escondido ali.
3. Quanto maior a necessidade de encontrar um objeto, maior a probabilidade dele nunca mais ver a luz do dia.
4. Qualquer objeto delicado, brilhante, com som e/ou que vibre ou seja capaz de qualquer espécie de movimento é um ótimo brinquedo. Principalmente se tiver peças pequenas removíveis ou botões.
5. Os melhores brinquedos são todas as coisas com as quais o ferret NÃO deve, absolutamente, brincar.
6. Quanto mais caro o brinquedo, mais interessante será sua embalagem.
7. Se é de comer, será estocado. Se não é, certamente será comido.
8. A melhor comida está sempre no prato de outrém.
9. Todas as plantas precisam de "jardinagem". Mesmo as que não precisam.
10. Quanto mais novo e caro o tapete, mais rapidamente ele será feito em pedaços.
11. Quanto mais alta a plataforma, mais divertido saltar dela. Principalmente se houver platéia.
12. Quanto mais macia e delicada a pele, mais gostoso mordê-la.
13. Caquinha não é sujeira. É elemento decorativo.
14. NADA no Universo é totalmente "à prova de ferrets".
15. A afirmação "Ferrets, nunca mais!" é garantia certa de que, em breve, a casa ganhará um novo morador.

(Livremente traduzido e adaptado de http://www.ferretrescue.org/humor1.htm)

Como dar um comprimido a um gato

Este texto de autor desconhecido percorre a internet há um bom tempo (já vi até versão em inglês), mas é daqueles que valem replay.

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem e aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.
5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.
7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mentalmente de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.
10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.
11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.
12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.
14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Aguente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.
15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mande um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas (legalizadas) para vender.